很久沒有上來,幾乎忘記這裏..或者我已經淡確了寫日誌的熱衷!!就連我從小到大的寫筆記習慣也
戒掉了.可能隨着年紀的增長,隱私開始變得很重要.我從會寫字開始就開始用筆去記錄我生活的點
滴,直到23歲終止,現在祗是偶爾會寫,不過也是暸暸幾句.還不是全部真心話.我覺得實在太諷刺
了,因為連自己的心情都要隱瞞含糊的寫在私人日記裏,那還有什么意義?后來就幹脆放棄了!我23
歲之前,我保存下來的日記本總數108本,在13歲的時候銷毁了全數,所以現在保存下來的108本是
我13歲后寫的,很多人說我很倔強,很好勝.對,尊嚴和麵子對于我來說比錢還重要,這不代錶我很有
骨氣,我也是可以為五抖米而折腰的人!祗是我有設最低底綫而已.我13歲就可以因为尊嚴燒毀我童
年的筆記本,現在想起來真有些可惜.我的記性總是不太好,如果沒有文字的提醒.被我忘記的事還真
的很多,有時候,美好的囬憶總是很令人懷唸的..我在少年時期很憎恨我的父母,童年時期也很討厭
我的妹妹,青年時期老是被最好的朋友齣賣.也是最多仇恨的.當我把日記收起的時候,我也將所有
的情感放下了!因為可以放下,是一件對人生最有智慧的快樂事.這一年,我覺得自己成長了許多,雖
然我不能完成我年少時誓神劈願許下的諾言,但我已經知道通嚮這個諾言的道路往那個方嚮走,至
少我還在努力!有時候我祗是突髮其想,我甚至也不是很明白我自己在說什么,但是這就是現在真實
的感覺.我最近一直失眠,不能沒有安眠藥帶我進睡.其實壓力也不是很大,不過危機感對自己的威逼
卻越來越近.可能我想得太多,對自己要求也提高了.現實中我的生活還是很多姿多綵,我有數之不盡
的狂風浪蝶,有太多習慣取悅的讚美,太多的習慣,久而久之我變成了一個基本上沒有甚么感情的人,
幾乎沒有我百分百在乎的事,甚至百分百在乎的人!我經常去clubbing,karaok,猜拳劈酒對于我來
說難度幾乎是零,情歌對我來講的影響力簡直就像我聽不懂的交響樂一樣,一個字也不能牽動我的情
緒.以前每當我喝醉的時候總是會想起某人,會笑,會流淚!但近這幾年來每當我醉了祗是想睡.我也沒
有哭過,狂笑過,甚至在醉的時候撥通某個熟悉的號碼!可能這對于很多沒有經歷過從有到消失過程
的人來說很正常,但對于我來說,我真的很寂寞!很孤獨!身邊的女性朋友每個都很感性,她們都很羨慕
甚至珮服我可以如此控製自己的感情,清醒,甚至理智.所以在這幾年間我一直是個聆聽者!這幾天我
突然記起了一件很詭祕的事,但祗是猜測而已.在四年前我痛失男友,當時我身體和靈魂沒有一樣是
完整的,我齣現自虐,失控,甚至幻覺..彷彿一個精神病人一樣自言自語,對什么也失去興趣甚至沒有
慾望.在那個時候的某個晚上我夢見了一個人,夢中我在哭泣難過,心髒猶豫即將撕裂般痛楚.那個糢
糊的人問我如果我可以選擇永遠地從我身上帶走的一樣東西是什么,我當時猶豫不決地囬答我不要
在為男人流眼淚,永遠也不要來自愛情所受的傷痛!那人答應我的要求,但他消失前告訴我,那妳將會
很空虛,寂寞.甚至很難再去愛人...這就是條件.我依稀記得這些,我努力地番查四年前的日記,可能當
時的錐心之痛實在令我太難受,但倖好我也有略帶過這件事,可惜始終不清晰.nvm,不過是場夢罷了!
至少我还是会动心,男友也对我很好.可能當一個人真正愛另外一個人的時候,不會忍心去傷害另一半!
我以前祗是運氣差而已.其實沒有了這種情感也未嘗不是一件好事,起碼比安全得多.情緒波動的高潮
一到,人可能會做齣很多傷害自己和傷害別人的事.現在的我長大了,經常離開父母在異國他鄉,以前
對他們的不滿和痛恨因為距離反而變的越來越緊密了,虽然還是和她們經常吵架,但是他們在我心目
中沒有比他們更加重要!男友也是,距离令我對他更加珍惜,期待....我希望我會重拾我的筆記本,我的
日記的新一頁將會是人生另一個階段!